Интервью с Зе!

В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в студию вошел молодой человек лет более, чем двадцати восьми. Он вошел походкой хоть и не робкой, но в ней чувствовалась напускная развязанность Одет он был очень просто.

Верхнюю часть его тела украшал вязаный свитер, нижнюю часть украшали ноги, на них были: сверху – трусы боксеры пестрой расцветки, внизу – носки фабрики имени Бабаева и блестящие черным лаком, заграничные шузы.

Его портрет украшала щетина недельной небритости, ноги – то же самое. В его ухе красовалась пружина наушника, а на щетине мирно угнездился микрофон.

Он с напускной небрежностью уселся на указанное ведущим кресло и улыбнулся. Ему казалась, что у него – обворожительная улыбка, но больше он рассчитывал на хриповатый голос, которым он не раз уговаривал купить ей коробочку.

Камеры засветились огоньками готовности, а ведущая моргнула огоньком, чтобы всем было понятно, какая именно камера дает основную картинку. Шоу началось.

– Мы рады вас видеть в нашей студии. Представьтесь нашим зрителям так, как сами того пожелаете.

– А фамилия моя слишком известна, чтобы ее называть!

– Ну хорошо, расскажите что-то о себе.

– Меня и так хорошо знают и я вряд ли расскажу что-то новое.

– А вот ваше образование. Ведь вы баллотируетесь на пост президента и зрителям будет интересно, какое оно у вас.

– Высшее у меня образование.

– Это понятно, но какое именно?

– Самое высшее. Выше лаврской колокольни. Настолько высшее, что если оттуда глянуть вниз, то люди кажутся такие махонькие-махонькие, как мыши! Пардон, как крысы…

– А специальность?

– Специальность у меня простая – слуга!

– Простите, чей слуга? Вы хотите сказать – слуга народа?

– И его – тоже.

– Мы готовились к сегодняшнему эфиру и специально для нас была информация о вас из различных областей жизни. Откровенно говоря, диапазон у вас оказался настолько широким, а погружение – настолько глубоким, что мы даже слегка растерялись. Поэтому, следующий вопрос будет предельно конкретным: «Что вы можете сказать о своей политической ориентации?»

Повисла неловкая пауза и было заметно, что кандидат очень тщательно подбирает слова для ответа.

– Ориентация? Ну она у меня обычная…

– Нет, мы бы хотели конкретики, – ведущий стал быстро листать записи, явно что-то надеясь там найти, – вот у нас есть некоторые описания этой темы, которые дали ваши приятели и приятельницы…

– Ну хорошо, хорошо! По молодости всякое было. А с кем не бывало? Иногда такое закручивалось, что даже непонятно, что и откуда берется. И потом, мне были нужны деньги. А кому он не нужны? Вот вам они нужны? Ответьте честно, тогда и я – тоже отвечу честно! Вам нужны деньги?

Ведущий явно не был готов к такому развитию событий. Ведь это он должен задавать вопросы, а не ему. Да и вопрос был настолько скользкий, что обсуждать его в прямом эфире было последним делом. Ведущий как-то не уловил, как интервью вырулило на эту тему и теперь аварийно переходил на запасной вариант.

– Мы так уйдем далеко в сторону от темы…

– Вот и давайте не будем уходить. А то знаете, как у Льва Толстого: «Там чудеса, Ляшко там бродит, а кто-то – до сих пор сидит».

– Да вы отлично разбираетесь в литературе?

– Что есть – то есть. Некоторые поэмы я помню целиком.

– Да что вы такое говорите? Вы можете сейчас немного продекламировать наизусть?

– Легко. Что именно?

– Да что угодно, что вам ближе всего.

– Хорошо, вот есть знаменитая поэма «Лука Мудищев»…

Ведущий ухватился за ухо с наушником и нервно сглотнув,  стараясь не подавать вида растерянности предложил:

– Нет, давайте что-то из классиков.

– Пушкина?

– Его. Давайте Пушкина.

– Тогда – короткий отрывок поэмы “Евгений Онегин”. Можно сказать – кульминация, финал. Пойдет?

– Пойдет. – Ведущий решил, что здесь подвоха не будет и такое может напрямую уходить в эфир.

– Это мое любимое место.

Кандидат встал, быстро вошел в образ и драматичным голосом, точно таким, как в рекламе он уговаривал простофилю купить своей любимой коробочку, и начал:

«Онегин молча скинул плед
И также поднял пистолет.
Он на врага глядит сквозь мушку,
Владимир тоже поднял пушку.
И ни куда-нибудь, а в глаз
Наводит дуло негодяй (исправлено без рифы – ред.).
Евгения меньжа хватило,
Мелькнула мысль, убьет мудило.
Ну подожди дружок дай срок,
И первым свой нажал курок…»

Ведущий:

– Все-все! Со стихами все понятно.

– Почему? Я могу еще басню рассказать про зайца, которого пригласили на именины и он там жестко перебрал. Кстати, как-то на корпоративе был такой случай с перебором спиртного…

– Это очень интересно, но этой теме мы посвятим отдельную передачу. А сейчас хотелось бы поговорить о ваших возможностях, которые обязательно пригодятся на президентском посту. Например, вы какими языками владеете?

– Хорошо или со словарем?

– Конечно же – хорошо. Словарь же вы не будете держать на переговорах?

– А что мне помешает держать словарь?

– Не важно, просто нам сейчас интересно, какими языками вы владеете вполне хорошо.

– Русским и феней.

– А украинский?

– Чуть лучше, чем со словарем. Но вы же сами сказали, чтобы я сказал, чем я владею вполне. Ну вот…

– Поскольку мы уже сейчас общаемся на русском, уже понятно, как вы им владеете, а вот феней? Как вы ее освоили?

– О! Это интересная история. Как-то на корпоративе…

– Понятно. И что же вы можете на фене сказать?

– Да что угодно. Вы говорите любое слово или фразу, а я буду ее переводить на феню, зуб даю!

– Ну давайте попробуем. Зрителям будет интересно. Итак – Убегать?

– Канать, обрываться.

– Говорит неправду?

– Фуфло толкать.

– Ограбление?

– Гоп-стоп.

– Нехороший человек?

– Редиска.

– Ну что же, вы действительно владеете еще одним языком. А с кем же вы на нем будете разговаривать?

– А со всеми. Я вообще думаю сделать феню еще одним государственным языком.

– Еще одним? А сколько вы предполагаете ввести государственных языков?

– Сразу несколько. Ну вот смотрите: русский, феню, может еще какой. Да хуже не будет, не расстраивайтесь. Будет лучше.

– А как вы видите решение экономических вопросов?

– Очень просто, я размещу на своей странице вопросы о том, как сделать лучше и как правильно бороться со всем плохим за все хорошее, люди напишут, и я выберу лучшее, а потом это пообещаю. Вот недавно я уже пообещал учителям, а чуть позже – пообещаю и всем остальным.

– Давайте вернемся к выборам. Кого вы считаете своим главным конкурентом на выборах?

– Продюсера.

– Вот как? Это почему так?

– Ну я бы хотел встретиться с избирателями… с избирательницами – тоже, но не могу. Концерты, знаете ли, корпоративы, все расписано просто по дням и часам.

– То есть вы и сейчас этим занимаетесь?

– А куда деваться? Десять косарей на земле не валяются, за ними нагнуться надо и поднять, а это – время.

– И последний вопрос о рейтингах.

– Давайте, я люблю такие вопросы. Что там с рейтингами?

– На вашей страничке был опубликован рейтинг, в котором вы безусловно лидируете.

– А что в этом нового? Мой лозунг «прикалывайся как я, прикалывайся вместе со мной, прикалывайся лучше меня» – нашел отклик у широких масс. Массам так-же нравится и другой мой лозунг «страна по приколу» или «прикольни богатого – получи 10% отката». Массы это любят, и я массе это обещаю. Конечно же, я – лидер.

– Да, но себе вы записали 42%, Тимошенко – 23%, Гриценко – 21%, Порошенко – 18% и столько же – Бойко.

– И что тут нового, я всех сделал как стоячих. Вас отрыв смущает?

– Да нет, меня смущает математика.

– Меня она со школы смущает, но при чем тут рейтинг?

– Дело в том, что если сложить все эти проценты, то получается 122%.

– И? Это должно меня расстроить?

– Нет, но процентов должно быть 100.

– Это кто вам такое сказал?

-…

– У меня есть знакомый, так у него на выборах было 146% и ничего, математика от этого не рухнула. Более того, жить стало лучше, жить стало веселее!

– Вы хотите сказать, что к выборам у вас тоже будет 146% в сумме?

– Нет. Этого я не хочу сказать. 146 – только у моего знакомого. Я перед ним уже извинился и не хочу еще раз иметь себе неприятностей. 122 вполне себе ничего.

– И последний вопрос, какими вы видите результаты выборов?

– В первом или во втором туре?

– Ну, если вы считаете, что будет два тура, то в обоих.

– Первый тур я выиграю примерно с 62% голосов.

– А потом будет второй тур?

– Ну куда же без него? Конечно – второй.

– И с кем вы окажетесь во втором туре?

– С Юлией Владимировной.

– Как же будут выглядеть результаты второго тура?

– Примерно так же. Я получу 62% голосов.

– А она?

– Она – чуть меньше, примерно 60%. И ей не обидно и мне приятно…

В нескольких километрах от места, где проходило интервью, из дому срочно вызвали ведущих специалистов для проведения срочного консилиума, относительно ВИП-больного. По крайней мере, окна Павловской больницы светились необычно ярки светом, для этого времени суток.

 anti-colorados

Интервью с Зе!
5 (100%) 33 vote[s]